Як побороти сором’язливість та перетворити свої недоліки на переваги?
Перед тим, як ви почнете читати цю статтю, хочу сказати, що вона на 100% написана з мого особистого досвіду. Колись я теж була занадто сором’язливою і занадто замкнутою людиною, що страшенно заважало мені повноцінно жити. Не буду говорити, що перемогла цю проблему на 100%, але вже точно ґрунтовно просунулася в її вирішенні. Сподіваюся, мій досвід буде корисний і вам.
Як побороти сором’язливість, перестати бути замкнутим, невпевненим у собі та закритим? За статистикою цим питанням переймається кожна 10-та людина. Сором’язливість — це не скромність, яка прикрашає. Це несвідомий страх перед суспільством, нескінченне копання в собі, острах спілкування, невміння показати свої найкращі сторони. Гірші, втім, теж. Сором’язлива людина вся нескладна і незібрана, зациклена на тому, що всі про неї погано думають або засуджують. Їй і невтямки, що про неї не думають зовсім, поки вона вперто приростає до панцира. Розбираємося, як вийти із ситуації, пізнати радість комунікації зі світом і вбити внутрішнього монстра-цензора.
Навігація по статті:
Як перестати бути сором’язливим і замкнутим?
Перші 10 кроків на шляху до набуття впевненості в собі
Корисні книги, які допоможуть перемогти сором’язливість
Як побороти сором’язливість та що, власне, таке ця сором’язливість?
Цікаво, що вперше саме слово “сором’язливість” було вжито в англійському вірші 1000 року. І означало воно “легкий переляк”. Це визначення частково є правильним: психологи описують цей термін як вираження на свідомому рівні суперечностей і страхів, що вирують у нас і викликають соціофобію.
Соціофоби люблять сидіти вдома, шукають віддалену роботу, мало спілкуються з людьми та звертаються по допомогу, тільки якщо потоп або землетрус. Друзів у них мало/немає/один, коханої людини теж або непостійна, а життя складається з перманентного самокопання:
“Чому я такий невдаха, моє життя котиться в нікуди, я помру на самоті в оточенні котиків”.
Такі люди не знають, як знайомитися, про що розмовляти зі шкільними товаришами і як узагалі інші збиваються в зграї — з одного боку, хочеться опинитися серед них, а з другого — страх бути висміяними/приниженими/не прийнятими в рази сильніший. Вони намагаються убезпечити себе, щоб уникнути поразки, і якби могли, надягали б поверх одягу футляр. Сором’язливість часом досягає вселенських масштабів: у мене була подружка, яка боялася попросити водія зупинити автобус на потрібній зупинці. Які вже там виступи перед аудиторією.
Чи здивується хтось, якщо я скажу, що шукати корінь проблеми потрібно в дитинстві? І хоча дослідник психології особистості доктор Реймонд Кеттел переконаний, що несміливість передається у спадок (частково так, бо діти копіюють поведінку батьків), основними її причинами є:
- Стосунки дитини із сім’єю — наскільки вони були довірливими, чи хвалили дитину, чи намагалися зрозуміти, чи нескінченно навіювали, що п’ятірка сусідського хлопчика п’ятеристіша, а фігура дівчинки Каті гарніша.
- Успішність у школі, спілкування з однокласниками та вчителями — чи виділяли викладачі улюбленців, чи легко давалися знання та уроки фізичного виховання, чи була людина предметом глузувань через зайву вагу, окуляри, або проблеми з промовою, чи легко йшла на контакт і обростала друзями.
- Психологічні травми, причиною яких може бути неувага з боку одного або обох батьків, відхід мами/тата з сім’ї.
Кожен соціофоб чудово знає, де закопане його особисте дитяче переживання, але не знає, куди його переховати навічно. Ясна річ, дитячі комплекси ми котимо, як валізку на трьох колесах, у доросле життя і продовжуємо розвивати, тому що не привчені звертатися по допомогу до психологів.
Ще один гуру психоаналізу Пол Пілконіс виділив два типи сором’язливих людей:
- Ті, які соромляться на публіці
- Ті, які соромляться перед собою
Як ви думаєте, які гірші? Так, другі — представники цієї касти не зізнаються в наявності проблеми навіть самим собі. Попри те, що прогресу можна досягти, займаючись “самолікуванням”. Це один із небагатьох випадків, коли воно доречне.
Як побороти сором’язливість — 10 кроків на шляху до набуття впевненості в собі
Крок 1: розмежовуємо замкнутість і сором’язливість
Замкнутий і сором’язливий — дві різні людини. Замкнутий почувається комфортно на самоті або в компанії вузького кола людей, вміє займати свій час, не тривожиться, що мало з ким спілкується і рідко виходить у світ. У неї є робота і хобі, вона багато читає, може підтримати бесіду, не соромиться, коли просять висловити власну думку.
Сором’язливий — усім цим обділений. Йти на контакт йому заважає почуття страху, а наодинці із собою нічого робити. Маємо: замкнутість — свідомий вибір; сором’язливість — потребує корекції.
Крок 2: пізнаємо ази самоаналізу
Щоразу, коли вам здається, що ви перебуваєте під пильною та осудливою увагою оточення, згадуйте, що єдиний ваш суддя — ви самі. Засуджуєте себе ви, тому вчіться приймати та розуміти, а не критикувати.
Коріння невпевненості в собі — почуття сорому і незручність:
- З полиці в супермаркеті впала банка? Найімовірніше, це не ви недолугий, а співробітник торговельної мережі неправильно розставив товар.
- Не знаєте, про що говорити на першому побаченні? Скажіть про це прямо — і незручний момент зникне. Половина пар не знає, з чого починати діалог.
- Перед співбесідою порвалися колготки? Ні, це не ви невдаха. Таке трапляється. Перестаньте комплексувати — ви влаштовуєтеся на роботу, а не продавати панчохи. Більшості дівчат із рекрутингових агентств доводилося бувати в аналогічній ситуації.
Порада: дізнатися ступінь боязкості та як перестати бути сором’язливим і замкнутим, а також невпевненим у собі допоможе онлайн-тест. Найкращим на сьогодні є тест американського коледжу Веллслі. Знайти його можна на офіційному сайті навчального закладу.
Крок 3: розвивайте впевненість у собі
Складіть список ваших позитивних якостей та інтересів, і розвивайте їх. Ходіть на курси, слухайте лекції, надавайте перевагу реальним, а не онлайн-тренінгам: люди швидше зближуються і йдуть на контакт, якщо вони об’єднані спільними темами для бесід.
Крок 4: залиште свою зону комфорту
Це там, де тепло, затишно, плед, серіали та смаколики. Через “не можу” змушуйте себе робити те, що не подобається:
- Запишіться до спортзалу — чесно, там на вас ніхто не дивиться, бо всі захоплені власними трицепсами; ні, тренер не сміятиметься, він зустрічав і більших/дрібніших персонажів; бажання змінити себе завжди викликає повагу і підіймає самооцінку.
- Займіться зовнішністю — зачіскою, одягом, манікюром; просіть допомоги в консультантів, визирайте з приміряльної з проханням принести ваш розмір.
- Зареєструйтеся на сайті знайомств — не факт, що ви знайдете там другу половинку, але досвід спілкування отримаєте — це вже точно; ходіть на реальні побачення з вподобаними людьми. Навіть якщо стосунки не складуться, цілком може вирости дружба за інтересами.
- Знайдіть собі хобі, якщо такого немає, і приділяйте йому хоча б пів години на день, навіть якщо робота геть виснажила. Широке коло знань робить вас привабливим і цікавим в очах оточення, при цьому залишає менше часу для саморуйнування.
- Попрацюйте волонтером — водночас ви спілкуватиметеся з людьми, робитимете добро і підійматимете собі самооцінку.
- Гуляйте без навушників, телефонуйте замість того, щоб писати повідомлення — людина цілеспрямовано оточує себе ґаджетами, що відрізають реальне спілкування.
Крок 5: зберіть валізу
І рушайте в самостійну подорож. А ще краще за можливості тимчасово змініть місце проживання — так у вас збільшаться шанси повірити в себе, адже навколо не буде тих людей, які, на вашу думку, думають про вас погано. Натомість буде маса ситуацій для виходу у велике життя — запитати дорогу, знайти гарний супермаркет/музей/кінотеатр, попрактикуватися в іноземних мовах, вибрати незвичний одяг тощо.
Крок 6: залиште минуле
Перестаньте згадувати поразки — помиляються всі та завжди. Що більше ви прокручуватимете в голові викликані невдалим спілкуванням переживання, то глибшою буде ваша депресія.
Крок 7: дозвольте думати про вас погано
Хоча б тому, що не буває ідеальних людей і всім сподобатися не вийде. Вам теж не до душі колега або сусід із п’ятого поверху, а та актриса з серіалу взагалі дратує, тож чому ви маєте бути усім милі?
Крок 8: посміхайтеся за будь-якої можливості
Не тільки тому, що це корисно і подовжує життя, а й тому, що гарний настрій притягує аналогічний. Усім до душі самодостатні, усміхнені та легкі люди, які “не вантажать”. І це не тому, що всі навколо черстві, а тому, що проблеми є у всіх.
Крок 9: не сподівайтеся отримати все й одразу
Однією з основних причин невпевненості в собі є бажання досягти миттєвої досконалості. Але доведеться вас розчарувати: по-перше, досконалості досягти неможливо; по-друге, щоб пізнати успіх, доведеться працювати над собою щодня. Тож почніть із маленьких цілей і самі не помітите, як почнете себе поважати.
Наприклад: щодня качайте прес, читайте п’ять сторінок тієї нецікавої книжки англійською, запитуйте про самопочуття бабусь біля під’їзду, обговорюйте з колегами новини.
Крок 10: правильно вибудовуйте особисті стосунки
Закохатися в соціофоба — невелика радість для людини без комунікативних проблем. Боязкі невпевнені люди постійно вимагають до себе підвищеної уваги. Їм завжди здається, що їх недостатньо люблять, адже “вони погані або якісь не такі, як усі”. Вони готові нескінченно діставати другу половину причіпками та сльозами на цю тему. Згадуйте про свою особливість, готуючись висловити чергове: “Ти мені не… (потрібне вставити)”.
Одна моя знайома сором’язлива дівчина задивилася на чоловіка в метро, вважаючи, що він її не помічає. Надто вже гарним він їй здався. А красень візьми, та познайомся. Так ось коли зав’язалися стосунки, вона почала мучити бойфренда бесідами на тему: “Ти зі мною познайомився тільки тому, що я на тебе подивилася”. Закінчилося все, зрозуміло, тим, що у красеня здали нерви, і він зник.
І, нарешті, остання перевірена на собі порада: заведіть відв’язного емоційного друга. Того, який завжди в гущі подій і в центрі будь-якої компанії. Спостерігаючи за ним, ви побічно братимете участь у різних безглуздях (у хорошому сенсі) і зрозумієте, що спілкування — це не страшно.
Як побороти сором’язливість — корисні для саморозвитку книги
Не думайте, що ви самотні у своїй біді — найкращі психологи й психотерапевти світу списали не одну тонну паперу, щоб допомогти розв’язати вашу проблему. Видання з представленого нижче списку дадуть змогу краще зрозуміти себе і відшукати першопричину патологічної боязкості:
- Філіп Зімбардо “Як побороти сором’язливість”
- Сюзан Кейн “Інтроверти. Як використовувати особливості свого характеру”
- Лейл Лаундес “Прощавай, сором’язливість! 85 способів подолати боязкість і набути впевненості в собі”
- Лейл Лаундес “Як говорити про що завгодно і з ким завгодно”
- Скот Стоссел “Століття тривожності: страхи, надії, неврози та пошуки душевного спокою”
- Етгар Керет “Сім огрядних років”
Перші п’ять повністю присвячені проблемі соціофобії. Остання навчить з гумором дивитися на невдачі та ставитися до життя простіше.
